无奈歌霄宇既然选择了远方，便只顾风雨兼程

上一篇日志是什么时候来着？

这段日子以来，变化了很多啊。

平淡的日子过得还比较舒心，偶尔生生小病，打打酱油。不忙的时候去图书馆借书看看，上班的时候和谢小静还有亲爱的牛通过邮件传情达意。。。

陈璐又联系上了，还搞过一次安庆一中上海同学的小范围聚会，应该说还是有点小成效的。这孩子，比较难约出来，一起出来讲着安庆话，在上海图书馆高低的书架间低声交谈，在来福士琳琅满目的商店前踟蹰说笑，也是很开心的事。

恋爱谈得可以说没有什么大波澜，不过这正是我所追求的感觉。赶紧修成正果吧，哈哈。

考了一次二注，没有像某人说的那样身心疲惫（才四门就这样，一注还考不考了？）。不过确实，考试也是需要身体资本的。如果不能过，明年再来吧。

终于知道，还是施工图比较适合我，想做出大师水平的方案，那可能仅仅是个梦想。

越来越胖了，戒咖啡戒可乐！

老板还那样，一个傻二，一个精明。

期待的也没有啥，就是即将来的奖金了。

再过十几天就25岁了，熟女熟女了。。。继续感受，什么样的生活适合自己

就这样，填一点，吃饭！

连日的高温下，我幸运的活着。

看自己四年来的日志，于是有了再添一篇碎碎念的冲动。

窗外的那盆花，07年来到家中，枯了一年，如今又发了新芽。是不是预示我的生活也要重新启程？

有些话，不想和任何人说，只好在这里表达。“想到你，我已没有恨，你是唯一那个我想到会微笑的人。”对于他，我已不去思念，只是记得，只是有回忆。

现在的我，蛮习惯一个人的日子，自由而孤单。

如果可以，我想，我想要身边有个人，我让他微笑，他让我可以不用痛苦的想念，只要我俩静静的陪伴，扶持。

想到那句歌词：我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却飞也飞不高...我寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？

我又在这里闷骚。。。

等身体好了，天气凉爽，我要：

逛街买新衣服新鞋、尝美食、吃冰激凌、看大片、兜马路；在家学做菜、看二注考试的书、看电视剧、看小说...去旅游，去南京看表哥，看看我设计的17#楼

生活多美妙~~

肛肠科19床，肛瘘手术，住院十三天。

7月25日星期天，下午四点回到新华医院。开始吃泻药啦，咸咸的电解质溶液，喝了好多水，一夜跑了五六次厕所，一直拉到早晨。晚上三伯三妈来看我啦，堂姐还送了一束花给我，康乃馨和橙色玫瑰，好漂亮呢。

7月26日星期一，12点，终于推我进手术室了。心砰砰的跳，滴滴滴滴，半身麻醉，一点感觉都没有了。趴在手术台上，听医生一边说话，我一边在想，已经开始手术了吗？怎么一点也不痛的。听着听着，手术结束了。推到病床，才一点钟。总共才一个小时，昏昏睡去，六小时以后麻醉退去，枕枕头。舅妈从安庆赶来陪我，爸爸也在。一点也不疼的，好神奇，痛神经被切掉了？呵呵

7月27日星期二，继续睡觉。

7月28日星期三，不睡了，和舅妈聊天聊了一个白天。拔了导尿管，自己小便，第二次，有了。到底是年轻人，体质可以，得意洋洋。医生说我恢复不错，可以吃点流质。为了晚一点大便 ，少吃点。

7月29日星期四，吊水吊得手腕好疼，原来氯化钾是刺激血管的。上午十点多，冷，冷的浑身发抖，叫来护士，量体温，38度7，39度，39度4，39度5。。。烧的头昏昏。滴退烧药，打退烧针，金教授说是尿路感染。傍晚，退烧。

7月30日星期五，要给我紧橡皮筋，哎呀呀，好疼好疼。换药的帅哥医生说，我不用怀疑自己的痛神经被切掉了。舅妈回去了，她借住在朋友家也确实不方便。谢谢舅妈。这天大便了两次，坐浴两次，每次都坐出一身汗来。

7月31日星期六，爸爸上班，一个人在医院，这时才真正和病友们开始打交道，聊天。18床的阿姨，20床的阿婆都有很幸福的家庭。加5床的阿姨好可怜，她的老伴是位乐观善良的老师傅。加6床，基本没人。护工阿姨--丫头，好可爱的名字，上海话发音“阿豆”。每天给我擦身，教我保护伤口，帮我打饭，热饭，洗碗。EI来医院看望我，聊了两个小时，总算没有太无聊，谢谢。

8月1日星期日，爸爸来陪我一天。

8月2日-8月6日，这时我在医院的生活才逐渐有了规律。已经可以正常吃饭了，医生说大便要成型才容易清洗。早晨6点之前醒，大便，坐浴PP。吃早餐，等医生查房，换药。换药之后基本没事了，开始听飞鱼秀。听完正好午饭，吃完饭睡觉，量体温，午睡起床看书，晚饭，听广播或者和病房里的人说话。困了就睡觉。20床的阿婆出院了，后来18床的阿姨也出院了，她们出院后，马上来了新的20床和18床。加5床的阿姨一天比一天好起来，老师傅常帮我买葡萄和酸奶。谢谢他。在病床上看完了《杜拉拉升职记2年华似水》，又继续看《建筑结构与设备》，钢筋混凝土看的我头好晕。8月6日，金教授让我第二天出院，由于担心换药的困难和伤口发炎，不想出院，心里好忐忑。

8月7日星期六，还是出院了。既然可以不换药，我就在家多多坐浴吧。但是心里还是有些许不舍，阿豆阿姨，加5床的阿姨和师傅。。。再见，我们马路上见，希望大家都健健康康。

昨天上午接到医生通知，终于轮到我住院。下午总算结束了工作交接，三点钟才赶到新华医院。什么检查都没做。

也不想记流水账了，总之在医院，医生护士都是老大，都得听他们的。还是遵循医院的作息时间比较好。只是说好了6点抽血的，能不能不那么早啊，5点19分就来了。

一个人在医院呆了一天，把《蜗居》看完了。六六的小说情节还是挺吸引人的，都说海萍和海藻是女人的两种生活，到底谁更加悲哀？小三总归是被人唾弃的，可是这个社会，物欲横流还要人道德不沦陷，可能吗？海萍和海藻都在你我的生活中吧？或者就是你我。

下午得到医生的批准，回家来了。想到周四早上钱总工和老板急得团团转的样子，感到自己的工作还挺重要。

回家来发现QQ邮箱的邮件，有一封华东院招聘的内部推荐启示。恩，甭管是钱老大要手下转发还是手下自己发的，给自己是个鼓舞吧。

这只是一个写给自己看的空间，这篇也只是写给自己的文字。

若你无心看到，请静静看完离开。

黄品冠有首歌——那些女孩教我的事：

你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤

初恋至今，已有四年。那些男孩，那些音乐。

四年前，我第一次听男生K歌唱杜德伟，听《跟着我一辈子》感动，爱上了《把你藏起来》...

三年前，曾经在朋友的空间将某首歌一直放，一直听--JAMES BLUNT的 《tears and rain》，从此搜罗所有BLUNT的歌，迷恋上尉诗人。

两年前，远在厦门的他给我从网上传了很多好歌，英文民谣居多，他告诉我清风音乐论坛，于是，每当寂寞，每当需要平静，总会去论坛找寻音乐。

一年前，去苏州看刘德华演唱会，第一次那么近看Andy，看着坐在身边对我唱“我爱你一万年”。也许，那时有爱吧。

一切都已过去，有些人、有些事偶尔还是会想起；陪伴我的，还有音乐，永久...

或许我该整理好心情，才能不辜负身边的人，不错过迎面而来的机会。

然而拥有记忆，才拥有真实的自己。

在看韩剧《达子的春天》，看到第六集中吴达子的母亲来到达子的住所，看到门上被严代表的老婆写的咒骂的话。她不顾邻居议论奋力为女儿擦洗。当达子回家时，看到的是母亲在默默为她煲汤。母亲的话语中没有一丝责备，只有慈爱。当母亲离去，关上门，她知道女儿的艰难，知道女儿在默默承受些什么，母亲除了能给予无限的支持还有什么？

突然发现自己已是泪流满面...

遇到的事，也只能自己默默承担。每当想起母亲的时候，只有告诫自己，要坚强！

对于今后的生活，有时自信，有时自怜。这段时间以来，常怀想过去这几年，那些人和事。

近日在阅读林语堂的名作《京华烟云》，原来是作者用英文写的小说。一打开这本书，就被其中的故事所吸引，情节曲折，作者语言精妙，只可惜没有大段的时间来阅读。

林语堂写到曼娘与平亚婚礼的时候，说道清末的官场，“好人不能够做官，活动的人也不能做官，缺乏耐性的人也不能做官;诚实的人不能做官，有学问的人不能做官，太聪明的人不能做官，敏感有良心的人不能做官，勇气太大的人也不能做官。”千百年来历史变迁，大概只有官场的环境没大变过。宦海沉浮，只有富有精力才智，加上几分黑心的人，才能够乘风破浪，飞黄腾达。“一个人必须既不太诚实，也不太急躁，也不太想有作为，也不太想有进步，不太敏感，不太讲良心，还有后台撑腰，大概才能确保官运的亨通。”

这部《京华烟云》不仅故事情节引人入胜，语堂先生对当时北京城的描述也让人感到置身其中。“北京，四季非常分明，每一季皆有其极美之处，其极美之处又互相差异值特色。”在北京生活，既拥有高度集中的城市生活，又有园林散布城市间，青山围绕城市周边。在北京，既有令人敬畏的皇权统治的笼罩，这个城市又包罗万象，承载无数高贵与世俗。北京有紫禁城，有古代的学府，佛教、道教、西藏喇嘛、回教的寺院、宝塔；有王公贵人的府邸，皇亲国戚的寝陵，高耸的城楼、牌坊；有长曲的胡同，挑着幌子的茶馆儿；有庙会，戏院，露天变戏法儿的，什刹海的马戏团；有衣衫褴褛的叫花子、讲义气豪侠的青楼艳妓、和尚的外家、太监的儿子，也有诚实恳切风趣诙谐的老百姓。

北京城，从古至今，一直是人间福地。然而看了此书的描绘，我不禁又产生了一丝对首都的心驰神往。这个一直被冠以“大气、典雅”的城市，能集高贵与世俗于一身，北京人，究竟是一个怎么样的群体？

也说一下对书中人物的想象吧。看了四分之一，最想知道的是木兰，这样一位当时北京中产阶级家里的小姐，她的性格上就没有一点的缺点吗？或者个性应该更鲜明一点吧？也许是作者还没有写到吧...对女主人公的这点性格，也是我所期待的。

不知道写什么标题，就像不知道今天我要在这写什么样的文字。

曾想过放弃这个博客重新开始，因为实在没有勇气再写到这里。是不是我自己很没有勇气面对自己的过去？其实，我知道，我是个懦弱的人。不仅爱笑，也爱哭。

然而我还是继续写了，我知道，这时的自己，仍然是略显肤浅和幼稚的。我渴望成长，亲人已渐渐老去，总有一天，会只剩下自己。有些问题，不要问;思考是一种很好的方法。

爱过，恨过，也想过，到今天这个结局，责任应该归咎何人？还是自己。叹气越来越多，笑容越来越少，成长不应该是这样。或许，改变自己就是这样，试着寻找平衡吧。

我知道，你我都在思念母亲。我怀念她的睿智，她的开明，她的豁达...是否和您想得一样？